(no subject)
katerinasol
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
 
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
 
 
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
 
 
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит...
Мама: Что-то у меня левая рука чешется...
Я: Это к деньгам
Папа из-за газеты: не дам.
<xxx> Твой гламурный дизайнер Антон нарисовал баннеры. На английском игра называлась Smile Lines, на русский ее перевели как "Веселые Шарики", но Антон не знал английского оригинального названия. В результате он перевел обратно и теперь это игра Funny Balls.
Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...
Art
Зацени прикол(папа рассказал):мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спиздили аккумулятор и трамблер:-). Доблядовался.
xxx: в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки



WimkA: я бы сейчас чего-нибудь экзотическое съела, вроде гуано)
Cheerful: Может вроде гуавы?
WimkA: да какая разница?
ххх: такое ощущение, что все плохие и невкусные конфеты сбрасывают в новогодние наборы :(
xxx: есть витамины ААА для женщин и для мужчин. Они чем отличаются?
yyy: там разный состав микроэлементов
zzz: маркетингом
J: Главное волшебство Нового Года - в одно мгновение все продукты на столе становятся прошлогодними...
Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =*
Она: Да, это было бы здорово )
Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?
Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне
ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!
Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег

(no subject)
katerinasol
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
 
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
 
 
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
 
 
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

(no subject)
katerinasol
Знаете ли вы, что если у Вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

 
Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду весело!


Поехала девушка на море – и сама не отдохнула, и другим не дала…

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию
она ничем не похожа…

Душа болит. Станешь лечить - начинает болеть печень.


Шахматы по-русски – это когда мат игру не только завершает, но еще и
сопровождает.


Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

(no subject)
katerinasol
Предупреждаю заранее, что на этой неделе буду чистить рабочую почту и в результате здесь может появиться много боянов. Моя бабушка собирает хлам, а я - бояны.

---

Ведь когда женщина живет одна…

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Ходит голой без всякой задней мысли


Ожидание.
katerinasol

Ненавижу ждать. Нервы на пределе. Все время надо чего-то ждать, на что-то копить деньги, успокаивать себя мыслью, "Ты только подожди еще немножко, и все будет хорошо". Почему ждать то? Почему все не может быть хорошо СЕЙЧАС?

Жду пятницы, когда придет зарплата мужу и можно будет отправить эти гребаные документы на новую работу. Жду 20-го - последний день на старой работе. Жду 25-го - моя зарплата и первый день на новой работе. Копим бабки на Москву - хотелось бы иметь тысячу фунтов в свободном пользовании, не считая той зарплаты, которая придет посередина отпуска. До июля у нас считай денег нет. А после этого надо покупать новую кухню. И только потом - месяцев через 7-8, когда мы перестанем копить и сможем наслаждаться жизнью, тогда надо будет выплачивать все долги и выкупать квартиру. А так же будет Рождество.

Давит то, что на новой работе мне будут платить намного больше, но это ничего не меняет. Нет возможности пройти мимо магазина, увидеть красивую тряпку и ее купить. Нет возможности принять внезапное приглашение подруги посидеть в баре с бокалом вина. На все это надо заранее расчитывать деньги, урезать бюджет, например, на еду, и буквально по копейкам все планировать. Ну, по пенсам то есть. Например, в пятницу я смогу выпить ровно два бокала вина в баре. А если я захочу три? А если четыре? А если я захочу после этого пойти в клуб и отплясывать там до утра? А вот хрен вам, а не пляски.

Я, конечно, понимаю, что у людей есть проблемы и поважнее. Но мою ситуацию это не меняет. Все равно скучно, хреново, трудно и одиноко.


Мы едем, едем, едем
katerinasol
... в недалекие края:



Кстати, у British Airways сейчас распродажа, до 24-го. Билеты намного дешевле, чем в BMI, и тем более Аэрофлоте. Может, насчет Аэрофлота я ошибаюсь кстати, но у них на сайте без поллитра не разобраться. Кстати, здесь их называют Aeroflop, от английского слова flop - неудача, провал. Вот вам и репутация.

Бритиши вылетают из пятого терминала, я там еще не разу не была, так что все будет очень интерестно.

Павлик - я мужа англичанина за глаза окрестила Павликом - очень волнуется, что две недели - это слишком долго. Приводит в пример то, как нам было скучно на Кипре к концу отпуска. Пытаюсь ему объяснить, что Москва - не Пафос, там дохренища интересных вещей, но пока не уверена, что дошло. И в другую сторону от Москвы, на даче, есть природа и купание и шашлыки, и конечно же водка. Тоже не уверена, что пока дошло. Ну и фиг с ним, билеты куплены, страховка рассмотрена, нервы потрепаны. На месте расслабится.

Кстати, насчет визы. Виза мне есс-но не нужна. Но Павлику нужна. Поскольку мы женаты еще только год, упрощеный режим получения визы ему не светит. Я не уверена, что делать, брать ли визу через посольству или заплатить агентству. С одной стороны проще заплатить чуть побольше и не таскаться в посольство с выпиской из банка и т.д. но с другой, агентства делают якобы туристический билет, что в общем то не совсем верно. И врать не хочется.


Вес.
katerinasol
Надо худеть. Позорю честь русских женщин.

(no subject)
katerinasol
Моя бабушка с детства держала мою маму в таких рукавицах, что ежик нервно курит в сторонке. В результате, мама решила пойти в противоположную сторону и предоставила меня самой себе. Я не имею в виду, что она мною не интересовалась. Просто маман человек неконфликтный, а я была сволочным подростком и после нескольких скандалов имела почти полную свободу.

Кстати, сумашедшие советские бабушки - это типично русское явление. Сдесь я еще их не встречала. Тут бабульки мирно пасут внуков, не встревают в личные дела детей, а на самой старости лет мирно отправляются в дом для престарелых. И зачастую безо всяких маразмов. У нашей бабушки такие тараканы, что в страшном сне не приснится. Я думаю, это сыграло немаленькую роль в решении мамы эмигрировать.

Вообщем, свобода. Я в принципе довольна своим воспитанием. Почти. Манеры у меня хорошие, на пол не плюю, локти на стол не ставлю, придерживаю двери. Ну, вы поняли. Другое дело, что я в нежном отрочестве понаделала кучу ошибок, зато получила богатый жизненный опыт и тягу к выживанию. В результате я единственная из своего окружения, кто замужем и работает в финансах. Все остальные прозябают или в барах или на телефонах - принимают газетные подписки. Кроме двух девушек - одна полисвумен, вторая учится на хирургическую сестру. Но я сейчас не об этом.

Дело в том, что я очень яро отстаиваю феминисткую позицию. Домашние дела мы с мужем делаем поровну. Нет такого, что "Ты женщина, ты и посуду мой". Моем поровну. Пылесосим тоже поровну. Могу выпить бутылку водки и не упасть лицом в салат. Вообщем, разрушаю вековые стереотипы.

НО.

Иногда я думаю, что стереотипы - это не всегда плохо. Например, девушки должны быть чистенькими и опрятными. Нет, за собой я слежу, брею ноги, крашу волосы и не подвязываю талию бельевой веревкой, но вот домохозяйка из меня хреновая. Мне например начхать на то, что книжная полка запылилась. Или что коврик в гостиной покрылся слоем кошачей шерсти. И поскольку муж в принципе такой-же, иногда наша квартирка оказывается захламлена так, что хоть пожар затевай.

Ну что поделать. Не привила мне мама сознание того, что убираться нужно. И это плохо, потому что жить в красивой, сверкающей чистотой квартире очень приятно. А вот доводить ее до этого состояния гораздо трудней, когда стирка переваливается через край корзины.

Так что иногда строгие родители и традиционные стереотипы - не так уж и плохо.

Это был рассказ лично от меня, без баянов с интернета. А баяны - я чищу свой почтовый ящик на работе и по ходу дела постю всякую фигню сюда, чтобы потом можно было посмеяться.

(no subject)
katerinasol
Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.


Обсуждение новой антресоли в кладовке:
Ну там все как надо сделали. Но барахла традиционно больше, чем места под него. Причем вот в чем загадка бытия: вынимаешь барахло из кладовки, половину выкидываешь, оставшееся убираешь в кладовку, а оно туда не влезает!


Luba: Чем занимаешься в отпуске?
BreakDancer: Разными важными делами
Luba: Например?
BreakDancer: Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками
BreakDancer: и решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим
BreakDancer: то и присоски тоже должны быть большими!
BreakDancer: Сделал арбалет, который стреляет вантусом


Лиза фанат "Звездных войн". У нее есть фигурка Дарта Вейдера. Но девчонка есть девчонка. Она, как с пупсиком, с ним играет. Вот сегодня:
- Дарту Вейдеру нужна квартира! Я его поселю в коробке из-под апельсинов.
Вот так в женских руках даже злодеев галактического масштаба постигает судьба чебурашки.


ХХХ: кто рано встаёт, того кот разбудил :(


XXX: Бежать, бежать отсюда!
YYY: Что у тебя там?
XXX: Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно.


Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:
- Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.
А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:
- Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...


[QuizMaster7] Повторяю вопрос: Именно они вешали под шею коня волчью голову, а на седло прикрепряли метлу, чтобы вынюхивать измену и выметать ее из государства
[QuizMaster7] Первая подсказка: Количество букв: 9
[EwokDoUrden] фигасе!
[EwokDoUrden] НАРКОМАНЫ


Док: Бля, ходил покурить на балкон, вижу в углу что-то мохнатое с угрожающей тенью. В сторону шарахнулся. И уже думаю, глюки от бессонницы прут. Не блин, я просто забыл, что вчера елку купил.


Весьма смутилась, найдя в записной телефонной книжке своего безграмотного брата запись "Макс -сосет".


Duck: Решил поправить здоровье, записался в бассейн.
Dimes: уринотерапия не работает


ххх: Друг мне вчера рассказал. Он барменом работает в заведении. Почти в ночи к ни начали заламываться два пьяных в зюзю чувака и охрана их не пустила, так как заведение приличное. Эти два типа не нашли ничего умнее и вызвали полицию, те приехали, их самих же забрали и увезли!


xxx: я им звонил
xxx: нет у них времени на понедельник
yyy: печалька
xxx: это уже не печалька
xxx: это уже злостька, яростька и гневик


Из обсуждения использования акустического датчика для включения компьютера хлопком в ладоши:
xxx: Был такой случай.
xxx: Приятель сделал акустический выключатель на освещение.
xxx: Доставал книги с полки, стоя на табурете.
xxx: Упала книга, свет потух, он оступился, сломал руку.
xxx: Свет загорелся.


xxx: Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
xxx: Теперь никто со мной не разговаривает.
xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))


Seryozha:
розовый уже не модно в этом сезоне
стоял на остановке
проехал мимо розовый лимузин
одна фифа другой сказала, что это безвкусица
и это вообще уебище
ну и потом щемились со мной в автобус


ххх: гуляли с ребенком в парке, кормили уточек
ххх: сначала их было несколько штук, потом подплыли еще, некоторые пикировали с воздуха)))
ххх: приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную
ххх: в какой-то момент мне стало стремно, что булка кончается


ххх: плохая это идея, с детскими домашними праздниками.
ууу: да почему? у меня знакомые этим каждые праздники занимаются. вполне неплохо для подработки, весело + сразу деньги в кармане.
ххх: пару лет назад мы с подругой тоже раздобыли новогодних костюмов, написали веселый сценарий и развеслили объявления: "Волшебное новогоднее приключение от сестричек-Снегурочек в вашем доме".
ххх: ах вы мои неиспорченные!
ууу: ага, все правильно понял.



сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь, и тут НА 5 УТРА

(no subject)
katerinasol
Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю – что же с ребенком?
Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...


xxx: не разговаривайте с ребёнком, как с ребёнком, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком.


ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте
ууу: а я застегиваю


xxx: Вот как можно было на восклицание препода по матану "Это плохая дробь!" ответить "Да ваще хуевая!"?


vladimir.ilich: Сегодня видел, как бабулька в паспортном столе пыталась отломать антенну wifi-роутера, думала ручка, бланки заполнять)


Новость: Apple запатентовала жестовую разблокировку смартфонов
Комментарий: эпл все ближе к патентованию прикладывания телефона к уху


Isiliya: Вместо убитой в хлам девятки муж купил подержанного доджа. Девятку, за бесполезностью попыток продать даже на запчасти, оставил себе - стоять за домом.
Теперь каждое предложение на авто-тематику он начинает с фразы "в моей коллекции машин..."



alev: Так вот, даю всем хороший совет, испытанный долгой личной практикой.
Перед походом в магазин настройтесь на спокойный философский лад. Не спешите, оставьте заботы. Медленно, спокойно ходите вдоль прилавков и внимательно слушайте "внутренний голос". Покупайте только то, чего вам в данный момент резко захочется! Причём в разное время может захотеться разного.
Таким вот образом вы получите все необходимые организму жирки, белки и витамины.
lazdik: Это что же, ежедневно водку брать?



Сын генерального просто таки феерический идиот. Сегодня утром, когда он меня в очередной раз достал своей тупизной, сказал ему, мол ты по качеству мышления приближаешься к питекантропу. А оно меня спрашивает, кто такой питекантроп.
Я, понимая, что меня несколько занесло, ответил, что это философ такой, средневековый, ага.
Проходит минут пятнадцать, и это ракло звонит папеньке и говорит: "Вот ты меня дураком обзываешь, а меня некоторые по мыслям с философом сравнивают, с этим,.. как его... ". Хорошо хоть, не вспомнил, а то б я точно люлей от гендира выгреб


xxx: Друзья дорогие, расскажите, как вы заработали свои первые деньги. Я в детстве собирал бутылки, рвал-сушил подорожник и сдавал в аптеку...
yyy: В 90-е я нашёл у родителей в тайнике несколько видеокассет с порнухой. На каждой по 2 фильма. Видик дома был. Я был ещё маленький, и порнуха меня не интересовала. Но я знал, что старшеклассники просто без ума от неё. Таким образом, я открыл подпольный порно-видеосалон. Сначала клиентов было мало, потом приходили по 10 человек. Провёл несколько бесплатных сеансов, потом начал брать деньги. Приведёшь с собой двух друзей -- сам смотришь бесплатно. Цены у меня были скромные. Поэтому, деньги я на порнухе зарабатывал не очень большие, но зато карманные и свои. Это был мой первый успешный бизнес. Было мне лет 10.


xxx: Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, бля? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!



ххх: Давай в гости кого-нибудь пригласим?
yyy: Что, у нас опять дома грязно?


111: ну как вы там, проснулись? пиво в холодильнике, салат там же. буду часа через два. Да совсем забыла: кота не гладить, пальцы в клетку к крысе не совать! дикие!
222: уже :((((


xxx: Youtube так стремился стать телевидением, и теперь, включая рекламу через каждые два ролика, он этого добился...


yyy: ты мне звонил?
xxx: да
yyy: 8 раз?
xxx: у тебя прикольная мелодия на вызове...


iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.


xxx: жаль, что ты не хочешь пива
ххх: у нас даже есть вкусняшка к нему!
ххх: (и это не водка)

?

Log in

No account? Create an account